Are you a parent or having little children in your closer family? This is a must read for you.

Parents shape the nervous system of their children! They teach us, how to regulate our emotions, how to express ourselves in a healthy way. In most cases we turn 30, 40 or even 50, until we realise that we have a severe dissociation. Maybe you have no childhood memories and you have had thoughts that something “really bad” has happened to you and due to our very clever brain, the memory is repressed. That doesn´t necessarily has to be the case. Maybe you were “just” witnessing your parents in a constant, chronic state of fight or flight. Yelling at each other, maybe not talking, the non-verbal communication what you saw, made you feel unsafe.

Emotionally immature parents

I grew up in such an environment. My parents were not able to deal with their emotions. Sometimes they were in a great upbeat mood and very lovingly, other times, out of nowhere, they were yelling at me, punishing me or even shame me. Their inability to regulate their emotions, to communicate, or to self soothe left me in the same state as a child.

My hubby often make fun of me. He says, I even can hear the weeds growing. I can hear the tiniest bit of noise, overanalyse situations and being sensitive to the very minor things. That´s because I didn’t know in which mood my parents were, so I prepared myself to be ready. It´s a curse and blessing at the same time. Obviously it sucks to be so hyper-vigilant, but it also made me to who I am today. Very empathic and able to “walk in other persons shoes.

When we experience trauma, our body copes by becoming hyper-vigilant. The easiest way to describe this is that the body turns on its alarm 24/7 or at least a majority of the time in an attempt to protect us. Soldiers returning from war zones, often facing post-traumatic stress disorder (PTSD), the same happens to children growing up with emotionally immature parents.

Our nervous system learns quick

When my parents were stressed or in constant overwhelm, they were shouting at me, out of the blue or trying to “teach” me in a non-lovingly way, that I should not do this or that. I take, that sometimes as a parent you can “loose your temper”, but the crucial point then is to explain or even apologize. My parents instead, didn´t even realise, they would actually speak to me like nothing happened. These situations leave us confused and teaching us slowly that people cannot be trusted. If parent’s behavior is unpredictable, children feel unsafe un a regular basis and they do not understand, why the most important person in their world is so scary.

In these moments they nervous system learn to watch every change in mood, every facial expression, every tone change. As a child, we do not understand, that our parents are just human beings, with their own trauma and insecurities to deal with. Our body just set us up in survival mode and try to keep us safe. The feeling of not being safe or not in control, is often triggered in totally safe situations, when we are adults. For example, if you’re working on a project and something unpredictable happens, it can cause your stress levels to rise immediately and cause you to become inappropriately emotional. Your body doesn’t know any better, it just follows the pattern created in your childhood.

Parents form the limiting beliefs

Unfortunately, with this behavior, parents form our limiting beliefs. When we see our parents like this, we believe it has something to do with us. We form initial opinions about ourselves, such as “I’m not good enough”, “I just need to be nicer, calmer…”, “I’m not loveable”, “I’m not worth it” and the list goes on and on continue on.

Luckily I had my grandma Luise, who gave me a very good lesson. She told me not to listen to what other people say about me, it’s not the truth. That I’m a very special little girl. She planted that tiny seed of resilience that at least sometimes my nervous system would have a break and I could learn how to deal with stress.

Next time, when you are around with little children, be aware, what your actions may teach you.

I would like to finish with a poem from:

   Khalil Gibran – 1883-1931

   On Children

Your children are not your children.

They are the sons and daughters of Life’s longing for itself.

They come through you but not from you,

And though they are with you yet they belong not to you.

 

You may give them your love but not your thoughts,

For they have their own thoughts.

You may house their bodies but not their souls,

For their souls dwell in the house of tomorrow, which you cannot visit, not even in your dreams.

 

You may strive to be like them, but seek not to make them like you.

For life goes not backward nor tarries with yesterday.

 

You are the bows from which your children as living arrows are sent forth.

The archer sees the mark upon the path of the infinite, and He bends you with His might that His

arrows may go swift and far.

Let your bending in the archer’s hand be for gladness;

For even as He loves the arrow that flies, so He loves also the bow that is stable.

Read more about fear and anxiety on my blog “Fearless – is that possible?”


Verkabelt für Gefahr

Bist du Papa, Mama oder hast kleine Kinder in deinem näheren Umfeld? Dann ist dieser Artikel ein Muss.

Eltern prägen das Nervensystem ihrer Kinder! Sie lehren uns, wie wir unsere Emotionen regulieren und uns auf gesunde Weise ausdrücken können. In den meisten Fällen werden wir 30, 40 oder sogar 50, bis wir feststellen, dass wir eine schwere Dissoziation haben. Vielleicht hast auch du keine Kindheitserinnerungen und hattest schon Gedanken, dass dir etwas „Ganz Schlimmes“ passiert ist, und aufgrund unseres sehr schlauen Gehirns wurde die Erinnerung dazu verdrängt. Das muss nicht unbedingt sein. Vielleicht hast du deine Eltern „nur“ in einem ständigen, chronischen Kampf- oder Fluchtzustand erlebt. Sich gegenseitig anzuschreien, vielleicht nicht zu reden, die nonverbale Kommunikation, was man gesehen hat, hat einem ein unsicheres Gefühl gegeben.

Emotional unreife Eltern

Ich bin in einem solchen Umfeld aufgewachsen. Meine Eltern konnten mit ihren Gefühlen nicht umgehen. Manchmal waren sie in einer großartigen Stimmung und sehr liebevoll, manchmal schrien sie mich aus dem Nichts heraus an, bestraften mich oder beschämten mich sogar. Ihre Unfähigkeit, ihre Emotionen zu regulieren, zu kommunizieren oder sich selbst zu beruhigen, ließ mich in demselben Zustand als Kind zurück.

Mein Mann macht sich oft über mich lustig. Er sagt, ich kann sogar das Gras wachsen hören. Ich kann das kleinste Geräusch hören, Situationen überanalysieren und für die noch so kleinen Dinge sensibel sein. Das lag daran, dass ich nicht wusste, in welcher Stimmung meine Eltern waren, also bereitete ich mich darauf vor, immer bereit zu sein. Es ist Fluch und Segen gleichzeitig. Natürlich ist es schei**, so extrem wachsam zu sein, aber es hat mich auch zu dem gemacht, was ich heute bin. Sehr empathisch und in der Lage mich gut in andere hineinzuversetzen.

Wenn wir ein Trauma erleben, bewältigt unser Körper, indem er hyper-wachsam wird. Der einfachste Weg, dies zu beschreiben, ist, dass der Körper rund um die Uhr oder zumindest die meiste Zeit seinen Alarm einschaltet, um uns zu schützen. Kinder die mit emotional unreifen Eltern aufwachsen, sind vergleichbar mit Soldaten, die aus Kriegsgebieten zurückkehren und oft mit einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTSD) konfrontiert sind.

Unser Nervensystem lernt schnell

Wenn meine Eltern gestresst oder ständig überfordert waren, haben sie mich aus heiterem Himmel angeschrien oder versucht, mir auf eine nicht liebevolle Art und Weise „beizubringen“, dass ich dies oder das nicht tun soll. Ich verstehe, dass man als Eltern manchmal „die Fassung verlieren“ kann, aber der entscheidende Punkt ist dann, es zu erklären oder sich sogar zu entschuldigen. Stattdessen haben meine Eltern es nicht einmal bemerkt und sie haben danach mit mir gesprochen, als wäre nichts passiert. Diese Situationen verwirren uns und lehren uns langsam, dass man Menschen nicht trauen kann. Wenn das Verhalten der Eltern unberechenbar ist, fühlen sich Kinder regelmäßig unsicher und sie verstehen nicht, warum die wichtigste Person in ihrer Welt so unheimlich ist.

In diesen Momenten lernt das Nervensystem, jeden Stimmungswechsel, jeden Gesichtsausdruck, jeden Tonwechsel zu beobachten. Als Kind verstehen wir nicht, dass unsere Eltern nur Menschen sind, die mit ihren eigenen Traumata und Unsicherheiten fertig werden müssen. Unser Körper versetzt uns einfach in den Überlebensmodus und versucht, uns zu schützen. Das Gefühl, nicht sicher zu sein oder keine Kontrolle zu haben, wird oft in absolut sicheren Situationen ausgelöst, wenn wir erwachsen sind. Wenn du beispielsweise an einem Projekt arbeitest und etwas Unvorhersehbares passiert, kann dies zu einem sofortigen Anstieg deines Stresspegel führen und du reagierst unangemessen emotional. Dein Körper weiß es nicht besser, er folgt einfach dem Muster, das in deiner Kindheit geschaffen wurde.

Eltern formen unsere Glaubenssätze

Leider bilden die Eltern mit diesem Verhalten unsere einschränkenden Glaubenssätze. Wenn wir unsere Eltern so erleben, glauben wir, dass dies etwas mit uns zu tun hat. Wir bilden uns erste Meinungen über uns selbst, wie „Ich bin nicht gut genug“, „Ich muss nur netter, ruhiger, … sein“, „Ich bin nicht liebenswert“, „Ich bin es nicht wert“ und die Liste lässt sich beliebig fortsetzen an.

Zum Glück hatte ich meine Oma Luise, die mir eine sehr gute Lektion erteilt hat. Sie sagte mir, ich solle nicht darauf hören, was andere über mich sagen, das sei nicht die Wahrheit. Dass ich ein ganz besonderes kleines Mädchen bin. Sie hat diesen winzigen Samen der Resilienz gepflanzt, dass mein Nervensystem zumindest manchmal eine Pause hatte und ich so lernen konnte, wie man mit Stress umgeht.

Wenn du das nächste Mal mit kleinen Kindern zusammen bist, sei dir  bewusst, was deine Handlungen sie lehren können.

Abschließen möchte ich mit einem Gedicht von

Khalil Gibran – 1883-1931

Eure Kinder

Eure Kinder sind nicht eure Kinder.

Sie sind die Söhne und die Töchter der Sehnsucht

des Lebens nach sich selber.

Sie kommen durch euch, aber nicht von euch,

Und obwohl sie mit euch sind, gehören sie euch doch nicht.

 

Ihr dürft ihnen eure Liebe geben,

aber nicht eure Gedanken,

Denn sie haben ihre eigenen Gedanken.

Ihr dürft ihren Körpern ein Haus geben,

aber nicht ihren Seelen,

Denn ihre Seelen wohnen im Haus von morgen,

das ihr nicht besuchen könnt,

nicht einmal in euren Träumen.

 

Ihr dürft euch bemühen, wie sie zu sein,

aber versucht nicht, sie euch ähnlich zu machen.

Denn das Leben läuft nicht rückwärts

noch verweilt es im Gestern.

 

Ihr seid die Bogen, von denen eure Kinder

als lebende Pfeile ausgeschickt werden.

Der Schütze sieht das Ziel auf dem Pfad der Unendlichkeit,

und er spannt euch mit seiner Macht,

damit seine Pfeile schnell und weit fliegen.

Laßt eure Bogen von der Hand des Schützen auf Freude gerichtet sein;

Denn so wie er den Pfeil liebt, der fliegt, so liebt er auch den Bogen, der fest ist.

Lesen Sie mehr zum Thema Angst auf meinem Blog „Angstfrei – geht das?“